2、和同事在酒吧喝酒，隔壁桌的美女不断的暗示我，正准备过去搭讪，突然想起含辛茹苦的老婆还在家中为我留了一盏灯等我回家，心里实在过意不去。
于是我立即走出酒吧，在门口找到一小孩对他说：“给你十块钱，你去把XX小区3栋602的电闸给我拉了。

3、女儿对我说：“妈妈，我有点体重超标了，以后我得减肥。
”我说：“行啊宝贝，你也确实该减肥了，妈妈支持你，咱以后每顿多吃菜，喝点汤，每晚牛奶不断，少吃点主食，就长不成小胖子了。
”女儿听了我的话，抗议了：“妈妈，我宁肯吃成胖子也不吃那猪食。
”

4、老公姓李，老婆姓周。
老婆生了对双胞胎，老丈人向女婿提要求了：1、给孩子取名字一个姓李，一个姓周；2、取名字要有纪念意义；3、两个名字要同一个意思！
今天女婿告诉老丈人，名字取好了：一个叫李拜天；一个叫周末。
老丈人无话可说，开了瓶茅台酒……

5、一朋友在自己店里被一喝酒的拿菜刀砍了一刀，躲的及时，砍的不严重后背缝了三针，事后对方说认错人了，警察说对方最多按寻衅滋事算，求支招后续怎么办？3天了，对方家属也不来了事。

6、同龄表弟，外号名叫西瓜。
高中时期，姑父为了能让他上下学方便就搬到他高中附近的小区，家住3楼。
炎热的夏天，我吃过晚饭去找他打篮球。
我

7、今天上班，主管喊哥哥一块去面试招聘。
主管告诉我：招人，特别是妹子，不能只看文凭，颜值和身材，这些根本不重要。
哥哥听了很是用心的记了下来。
这不，这一批新来的妹子，长得确实不敢恭维，还又矮又胖。
要不是后来，哥哥忽然发现这妹子居然是老总的妹妹，还真相信主管的话了！

8、儿子今年六岁了，不怕打针，这几天感冒了，就带他去医院打针。
到了医院，医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀？儿子看了看他，没理他，药弄好时医生说：小朋友，我要打针了哦，儿子还没说话，打完了以后。
医生夸奖到：小朋友真坚强，都不哭。
儿子提起裤子，回头冷冷一句：打个针废话真多。
剩下医生在那凌乱。

9、今天是我这个丑媳妇弟一次见公婆。
公公做了一桌子菜，盘盘都一样，那叫一个辣。
我咽不下，就忙用脚踢男友的脚，示意他去端汤。
踢了几下，不见动静，只见他胡吃海塞，无动于衷。
我用高跟鞋使劲拧了几下，心想这下总可以了吧。
后来公公起身去端汤的时候，只见他一瘸一拐的......

10、老丈人去世之后，丈母娘和一个富豪相恋了。
没多长时间丈母娘就被富豪狠狠的抛弃，丈母娘伤心欲绝。
竟然自寻短见喝了瓶百草枯，被我遇到拼命阻止结果她还是喝了。
赶紧送丈母娘去了医院洗胃，输液，吸氧。
我知道丈母娘没救了，我握着丈母娘的手陪了她整整一个星期，丈母娘居然醒过来还挺精神。
我觉得不对劲，问丈母娘：“百草枯哪里来的？”丈母娘犹豫了一会，说了句：“限时抢购的，9块9一瓶呢！
心疼死我了。
”我说：“怪不得你喝那百草枯。
”

11、和男友谈了两三年了，马上就要谈婚论嫁了，忽然发现他和微信上一个女人比较的暧昧。
一气之下，我就和他大吵一架之后分手了。
老爸知道后气坏了，一句话不说满屋子转悠，我有点害怕老爸是不是气疯了。
声音弱弱的问：“爸，你咋了？”老爸瞬间扭过头一脸冰冷的看着我：“找遍家里也找不出摔不坏的东西摔着解解气！
”我刚松口气，旁边的小侄子忽然从屋里拿出个鸡毛掸子，说：“爷爷，打姑姑，姑姑肉多皮厚，打不坏……”

12、最近天气热，为了省钱都不开空调，所以男朋友在家只穿个内裤。
有次开门被邻居撞到，我觉得很不好意思，就哀怨地对他说：“别老穿个内裤晃来晃去的，至少再穿点什么吧？？？”男友很听话的回屋了。
没过两分钟脚上穿了双袜子又晃了回来…………

13、半老徐娘的婆婆怀二胎后全家都特别高兴。
但结扎多年的公公特别生气，立马向婆婆提出了离婚。
婆婆表示同意，然后说：我什么都不要，只要我女儿。
公公说：那不行，这个孩子是我的。
婆婆说：孩子是我生的。
公公说：你拿着银行卡去提款机取钱，你敢说钱是提款机的吗？婆婆说：你去种子买种子，种在自己地里，产了粮食，你能说粮食是种子公司的吗？

14、我怀疑我的妻子变聋了，所以我决定测试下她的听力。
我轻轻地走到她身后十米处。
“你能听到我说话吗？”她没有回应。
所以我向她靠近了些，在她身后六米处。
“你能听到我说话吗？”我重复道，她仍然没有回应。
我走到离她三米远的地方，问道：“你现在能听到我说话吗？”“我能听到你说话”她回答道。
“这已经是我第三次回答你了。
我都能听到你说话！
”

#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子#