给朋友们一个忠告！
千万不能让老婆下厨房，厨房油烟太大，把皮肤弄坏了又要买护肤品，还要美容，得特么花多少钱啊。
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今天和女神约会，靠的近了，女神闻了闻，说“你头发上的沐浴露气味蛮好闻的”我一惊，我去，得知要约会太兴奋，没注意把沐浴露抹头上去了。
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我机智的回了一句“是不是跟你很配啊~”她说“嗯，挺熟悉的”我正暗自窃喜，这样以后可以进一步拉近关系了呢，她又说“我家小黑一直用的这款香味”我。
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室友叫外卖，让他帮我一起也叫了一份。
割了这个二货……二十分钟饭就到了，是两高个男的一起送的，我接过饭随意说：两份饭一个人就行了，两个人送不浪费资源啊。
那两哥们对视一眼说：点餐的先生说，你有暴力倾向。
晚一分钟都打人。
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昨天半夜，一美女打车回家，司机见其漂亮言语挑逗，美女很烦。
司机问：你多大了？美女答: 48岁。
司机说: 啊，不象不象，怎么看你也就20岁左右。
美女答：是啊，活的时候是22岁，清明回来弄点钱花。
司机说：想骗我，现在谁弄钱还需要回来，不都是直接转账的嘛，司机突然反应过来转头，一脚刹车，开门狂跑。
美女说：这点胆儿还聊闲，咋不把你吓死呢！

那条街上，有家时装店总是在搞活动：“房租还剩一月到期，所有时装一律四折。
机不可失，时不再来!!!”这种骗子做法，使我忍不住上前质问：“你们天天宣称一月到期，这都到期几个月了，还未到期，这不是在骗人吗?”女售货员嫣然一笑:“广告绝对不是假的,我老板总是一个月一个月地交房租。
”

今天回家，帮老妈收拾屋子，结果在床底夹缝处发现了一个信封，里面零零散散的装着二百多块钱...我马上拿给老妈说道：“快看！
老爸的私房钱被我找到了...”老妈淡定的接过信封，放回了床底的夹缝里，说道：“你爸这点钱都攒了二十年了，每次收拾屋子，我都打开看一眼，实在不忍心下手...”

高中时数学老师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌。
从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！
时不时丢出两张牌淡淡道：“方块4梅花J上来做题。
”

女儿：“爸，我那天带来的男朋友怎么样？” 爸爸：“不行！
！
根本不行！
” 女儿：“怎么不行啦？” 爸爸：“酒品差，人品更差，那天喝多了说带我去找小姐！
” 女儿：“还有这事？？” 爸爸：“我这辈子从来没有见过这么说话不算数的人！
”

上学的时候一次和室友路过一个提款机，随口编了个谜语问她，什么东西吐一次够你吃好几天的，她迅速回答道，大象……额……