2.昨天晚上终于跟女友同居了，第二天醒来我抱着她仔细看了半天，问她卸了妆怎么跟平时不一样呀?女友娇羞地扑在我怀里告诉我，你吃了那么多年方便面，难道不知道包装图案仅供参考的道理?

. 3.因为我家是在新开发区买的房子，所以公交有点不大方便。
这天约了男友逛街，正顶着大太阳在小区里走，我家离车站大概要十几分钟。
正走着，忽然看见老爸开车从我旁边经过，我见了赶紧喊：“爸！
爸！
爸！
”我爸显然听见了我的喊声，一减速把窗子摇下来说：“嗯哪！
”然后就走了……走了……

4. 妹妹谈了个老公，是京东快递的一个小站长。
结婚后他们买了个房子，积蓄都用得七七八八。
这不过年前就借了我爸5000块钱，然后过年那天，他们包了个6000块的红包给我爸，说是孝敬他过年的。
我爸刚开始很高兴，后来想想又犯愁了：往年他们都是包2000块的红包给我，今年我本该高兴，那他跟我借的5000块，我又不好意思要了，算来算去我好像亏了1000！

5. 我有一个非常好的朋友，她长得特别白净漂亮，有好多追求者。
今天和她一起去餐厅吃饭，那些男服务员都勤快的不得了。
过来一个服务员，问我们：需要什么服务？有什么可以帮到你吗？好朋友说：可以帮我们付钱吗？没想到那个服务员真帮我们付钱了，真是大开眼界啊。

6.从商场出来，父亲恼怒的对我吼道：你买别墅讲价也就算了，你买法拉利讲价我也忍了，买两块劳力士你还好意思跟别人讲价？我们家是缺这点钱的人吗？我羞愧的低下头，任由父亲责骂，父亲接着问：这个月给你的500万零花钱，用完了吗？我小声的说：没有，还剩490万。
父亲勃然大怒：你是怎么搞的！
花钱你不会，用钱也用不掉！
一点男人的魄力都没有！
这时，耳边响起朋友的声音：别老喝酒啊，吃点花生米再说

7. 小舅子是个富二代，老丈人给他一个亿让他自己闯，想看看他有几斤几两。
20岁的小舅子就拿这笔钱开了一个超市，我去给他打工。
今天小舅子向我们训话：顾客是上帝的意思是什么？我：意思是我们要为顾客尽心尽力的服务！
小舅子：错，就是要把顾客像上帝一样捆绑在我们特定的十字架上，任由我们宰割！

8. 几个月前，别人送表弟的一个新的高压锅放了好久都没用到。
弟媳收拾厨房看见了，觉得浪费，于是买了点牛肉用高压锅给炖上了，弟一次用，炖糊了。
表弟回来后好心的安慰弟媳，说：弟一次做没经验，下次就不会了。
第二次，又炖糊了，我没吭声……今天刚到家，就看到弟媳一脸难过，对我说：又炖糊了。
表弟一下子就爆发了，狠狠地把锅摔了，把弟媳吓的一句话都不敢说。
表弟回头对弟媳，喊道：弟一次糊，你没经历，是你的问题，你有经历了，还糊？老婆这不是你的问题，这是锅的问题！
咱换锅！

7. 小舅子是个富二代，老丈人给他一个亿让他自己闯，想看看他有几斤几两。
20岁的小舅子就拿这笔钱开了一个超市，我去给他打工。
今天小舅子向我们训话：顾客是上帝的意思是什么？我：意思是我们要为顾客尽心尽力的服务！
小舅子：错，就是要把顾客像上帝一样捆绑在我们特定的十字架上，任由我们宰割！

9.小舅子上课睡觉，老师见了火大，就叫他到黑板上解题，准备当众羞辱他。
才站起来，老师就开始数落他：“成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，就会睡觉！
”结果小舅子漂亮的把题解出来了，老师顿时有点下不来台。
然后小舅子自己走回座位，坐下淡淡的说：“我先睡一下，你待会还有不会的再问我！
”

10.今天闺蜜下班的路上看到一条狗在那见人就叫，而且还有点追人。
闺蜜骑车的都追，吓得闺蜜赶紧去附近的超市躲了一下。
闺蜜买了瓶水后，发现那狗还没走。
闺蜜就跟超市老板包怨：这不知道哪来的傻狗！
见人就叫，不会咬我吧？超市老板：我家的狗，没事，它不咬人的。
闺蜜：……

11．小舅子厚着脸皮把同桌的校花追求到手，毕业后就商量着见家长结婚。
到了校花家，丈母娘很热情的欢迎来做客，赶紧邀请小舅子进去。
吃饭之后，丈母娘问：小伙子，存款有100万吧？小舅子摇头说差一点，丈母娘笑的很开心：80万？小舅子还是摇头，丈母娘：难道是50吗？小舅子终于开口了：也没有欠那么多，也就48万吧！

12．邻居家大爷60多岁，手脚不太管用了，养了一个喵星人和一个汪星人。
俩畜生感情非常好，经常协同作案，前几天我刚进门，看到这样一幕……大爷买的鸡腿，拿起来刚想吃，喵星人窜上桌子一巴掌把鸡腿甩飞了，汪星人叼起来撒腿就跑。
俩畜生跑墙角分赃去了，留下满脸黑线的大爷。
?

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